2023 11 14以前总想着以后会慢慢好起来的，会幸福，总会期待以后怎么样，生了一次病，也算经历一次生死，看开很多，不再那么看重以后，现在每当看见孩子开心的笑，不生病，一家人坐在一次平平淡淡的吃着饭聊着天，就很珍贵很幸福，原来我要的幸福，每天都在上演着，是当下不是以后。          我和老公孩子都健康，我们还没老，孩子还没长大，应该是人生最幸福的阶段了。原来幸福如此简单，只是之前不明白，没想过。以前会希望孩子考个好大学，现在只希望她健康快乐就好，至于学业至于以后尽力就好，其他顺其自然。

       2023 10 26突然发现还有3个月就过年了，好像昨天刚过完2023今天马上就要过2024了。今年最大的意外是给姑娘买了学区房，最大的幸运是还活着。随着年龄的增长，除了好好陪姑娘，让她快乐长大，我和老公都身体健康，其他都是浮云。今晚不知为啥，莫名的心烦，大道理都懂，可是还是无法抑制的燥，明明很努力了可是时间过了，钱没赚到，有时会想自己连个保险都没有，也没有固定收入，年龄越来越大，身体在走下坡路，有一天生病了，自己看不起，还得连累姑娘，降低生活质量，成年人想开开心心的怎么就这么难。

        2023 10 13知道脊柱裂复发，也知道没有彻底解决的办法，也知道最严重就是感染死亡，经过3天的调整，心情已经完全恢复平静，老头曾说我40的身体，30的外貌，80的心理。是啊 心理情绪冷静的自己都害怕，但是不冷静能怎么办呢，一切尽人事听天命，老头打算卖车卖房给我看病已经值了，出生就应该死亡却意外的活了快40年了值了也赚了，而且有个乖巧懂事的姑娘更值了。        我不会轻易放弃生命，但是如果尽了一切人事还是无果，那我听从天命安排。只纠结难过了3天，难过到此为止，余生很贵如果可以请不要难过。       从10月10号到20号，脊柱裂检查到输液，医生告诉我如果输液不管用，感染到脑部会有生命危险，这十天10太难熬了，我自己不怕死，可是孩子没有妈妈就是顶级灾难，我自己没有妈妈所以深有体会，不敢想我死了，姑娘怎么办，觉得自己心里足够成熟，情绪足够稳定，可是还是控制不住的难过流泪。说实话老公我没有太担心，最起码他可以再娶，我会把所有东西都处理好留给他，他还有爸妈日子不会过不下去。我还好，如果死了就什么烦恼都没有了。经过这些天的煎熬，自己做好了因为脊柱裂死亡的准备，今天输完液医生说没什么事了，平时注意消炎就可以了，太开心了，真的是我第二次重生。       老王同志真还不错，卖房卖车也打算给我治病，挺感动，以后少骂他点，对他再好点，哈哈。余生好好生活，爱自己 爱老公，爱孩子。  

        2023 10 09开始发现脊柱裂有液体流出大概3个月了，也没有和任何人说，包括老公。因为我不知道什么情况，是否严重，终于有一天自己去了医院，医生让先消炎看看，不行再进一步检擦，我问医生是否会死，医生说肯定不会，我这不是什么大事，问我为什么会这样问，哈哈因我的孩子还没长大，不能死。       知道不是什么要命的事就和老公说了，他也没惊讶，我不禁感慨我们到底经历了什么，让我们面对事情如此淡定。输完液后没管用，我们去了医大做了核磁，我和朋友借了钱看病用，什么结果还不知道，希望钱够。到了这个年龄，真的什么都不怕，只要不死，都不是事儿。只是心疼钱，因为穷怕了。       以前会抱怨，没有家人没有倾诉，现在不会，因我明白了真正经历和解决问题的永远只有自己，倾诉了又怎样，有人感同深受又怎样，最后还是自己面对一切，所以有了情绪委屈难过都学会了自度，不打扰别人自己安安静静的疗伤成长擦泪微笑。。。

       2023 08 22这两天通过网络修证件照赚了点零花钱，很开心，姑娘在学校写数字速度快又好老师表扬很开心，今天七夕老公发红包，还在公司给我打了饭菜说以后不用做晚饭了很开心，好久没有这么开心了，自己终于可以赚点零花钱减轻一点家里的压力，用自己赚的钱给姑娘买了磁力片，太开心了，她很爱玩，老公一人赚钱，钱太紧张舍不得，终于宽松点必须给姑娘买。         成年人，开心真的很难，但今天是真的久违的开心，继续努力好好提升自己，提高生活质量，做个有价值又自信的自己。全职妈妈是世界上最高危的职业，庆幸我有一技之长在带孩子顾家的同时还有点收入，最近对全职妈妈有了新的认识：全职妈妈是装满果蔬的冰箱，干净整洁的房间，四季分明的衣柜，日渐优秀的孩子，丰盛的一日三餐，是能把一地鸡毛变成鸡毛单子的能力。。。        

       2023 06 25有孩子后，后悔生孩子了，她那么可爱，怎么忍心让她去慢慢感受人间疾苦 ，生命的无可奈何，意外，疾病 。。。我想让她永远快乐无忧， 天真浪漫，可是根本无法做到。我没有把握把一个孩子教育成一个很好的人，人格健全，内心丰盈，意志强大，从小看着垃圾电视，吃着垃圾食品，连最基本的饮食健康都保证不了。        我觉得人生特苦， 但我可以去承担那个苦，也可以永远在烂泥里挣扎，但我的孩子绝对不行，我必须竭尽全力将她托举过头顶。想到人的一生要从清澈好奇的眼睛，滔滔不绝的表达，到眼里无光，闭嘴不言。百年后离开世界，这个过程中的得到失去魔练只有自己最清楚，我无法确保我的孩子，成长都是快乐，婚姻一直幸福，人生一番风顺，我怕她吃苦，怕她生活的不如意，所以我后悔把她带到这个世界上。         但是没有后悔药可吃，我能做的就是尽我所能护你周全，助你长出铠甲，有能力经营好自己的世界，有能力爱自己，也有余力爱别人。