2019 11 17漂泊不定的生活，随着孩子的出生基本稳定下来了，以后定居沈阳。坐月子在月子中心，这一个月算是很享福了，因为有人看娃还有人管饭，顺利出月子后，我一个人的带娃生涯开始了，白天带晚上带24小时无休，经常一个人抱着孩子由凌晨一两点钟的星光看到清晨五六点的朝霞。。。奔溃自愈再奔溃再自愈。。。         由于要给孩子打预防针，体检，生活等诸多小事，老公经常请假，很遗憾被公司开除。无奈京东，信用卡还有日常开销，老公必须要从新找工作，他也在奔溃的边缘，我更是没工作没收入每天不能好好吃饭休息，导致我们经常抱着孩子就睡着了，连说话聊天的力气都没有。白天我要做饭收拾家带娃，就连叫个外卖都的抱着孩子一起去按电梯，晚上孩子睡不熟我依然无法休息，老公白天上班，晚上和我一起带娃。就这样所有对有娃后幻想的温馨画面都一一被现实击碎。我没父母没人管，无话可说，他的父母除了给钱支援之外一概不管不问，我真的无法理解。          感觉生活一下子到了瓶颈期，都不知道为了什么活着了。为什么心会如此累！中年人真的太难了！

        2019 03 24从老家重新出发沈阳，当走出小区大门的那一刻回头看着小区，我们聊着生活和无奈，很默契的是整个聊天结束后，我们都不经意问过对方，以后的某一天，我们还会回来吗？答案是一样的，谁都不知道，所以生活不要计划，因为计划赶不上变化，活在当下尽兴就好。         车里装满了行李和烟火，也有未知和希望。我们再次来到新的起点，开着车满大街找房子，住了2天酒店，房子终于租好入住。经过岁月的打磨人真的会变，想想在北京租公寓住的多么干净舒适，到沈阳租房的环境，再不像无锡那样挣扎，坦然了很多。记得在无锡租房时，由于北京的对不，看完几个房子我出去在大街上就哭了。因为相对比之下实在无法接受。但是此刻的自己，面对脏乱黑暗的楼道已是微笑接受，告诉自己能住就行。         折腾了很久，终于算是落脚了。接下来。。。算了不计划了，跟着现实走。

        2018 11 28 记得2017年10月19号，自己人生中第一次怀孕的那份紧张和激动仍然记得，老公兴奋，虽然正赶上没钱但也出去吃了饭作为庆祝。因为自己的年龄和生体的原因，赶紧就把这个好消息打电话公布了。公布后才知道其实一直催你怀孕的人，也不一定有多么高兴或惊讶，后来我明白了，他们崔大多是因为生活无聊，找了个话题就赶紧崔借机聊天而已。得知结果不那么激动，是因为这对别人来说就像吃饭一样正常的事情，而且是别人在吃饭，他们不饿或饿也吃不着，所以不关心。直到2018.11.27我得知自己再次怀孕，起初是惊讶，因为才不避孕一个月就同房2次，被速度震惊了，然后就是复杂的情绪。因为我暂时不能工作了（有过胎停经历因此害怕），没钱怎么办，祈祷这次怀孕一切顺利，并希望是个女儿。最后是高兴，有了自己的孩子，相对第一次怀孕淡定了太多，谁也没说，也没那么激动，因为我知道了一个道理，水到渠成，万事不强求。第一次太过期待所以很久才怀孕，这次放松了不去想了 反而孩子来了。以前备孕是怕来例假，现在一切顺其自然，反而好了心情也号了。      告诉老公下班买叶酸，我自己都忘了等他 下班时，因为他正好加班到晚上10点,进门第一件事是递给我叶酸，我还蛮感动的。然后就是问我确定怀上了是吧。不让我再接活了。相对第一次他也理智了太多，或许是经济压力，因为最近真的太累了，或许是他更成熟了，知道为以后打算了，知道孩子意味着责任。     我们都在不知不觉中，褪去了青涩迎来了成熟，我相信以后我们的孩子会教育的很好，因为我们是有准备的，心智成熟的在迎接她。最近好像活明白了，也不太爱和好友网聊了，因为有些事对自己而言是故事，对别人是笑话，关键是根本改变不了什么，浪费时间。除非好事让大家都开心的可以聊聊，其余学会了自渡。

        2018 11 01回到老家已经有一段时间了，太多的原因从无锡呆不下去，挣扎无数次最终决定回到内蒙老家，我在网上继续接单，老公想在老家找个活，但是事与愿违，老公的工作老家没有，他打算去送快递或外卖，但最终都已失败告终，原本以为在老家可以随便干点啥都能生存，可是现实不是这样，这次回来在县城买了房子，不仅要还房贷车贷还要生活，老公没有工作根本不行，这期间我还经历了一次胎停，要娃也暂时以失败告终。        在怀孕到坐小月子婆婆（老公哥哥有孩子了婆婆在上海照顾嫂子和孩子）连一条短信都没给我发过，一句关心或安慰都没有，但是打胎公公给了所有的花费。我不知道该抱怨还是该知足，回来没买房之前也没在公公家住，因为公公一直也没邀请我们回家去住，我也不知道为什么，一直租房住直到买房。        现在由于生计问题，公公建议我们去沈阳，因为沈阳房价便宜，老公有工作，将来孩子可以上学，我们也不知道怎么办，真的是留不下的城市回不去的老家。不知道从什么时候起，少了倔强，面对问题多了份沉默和微笑，没人知道微笑背后的辛酸，董事背后的沉淀，面对生活的风雨，不知从何时起不再抱怨，反而多了份从容淡然。看到一句话很喜欢，没钱把人做好，有钱把事做好。未来不知何去何从，那就边走边停看着办吧。。。。

        2018 10 31 不知道多久没写日志了， 有时很多事想写但是却不知道从何写起，今天有感而发，突然发现人生不同阶段会有不同的朋友，原本觉得一辈子的朋友,可能也会随着年龄和环境的各种因素,情谊也会随着变化.所谓发小或者很好的闺蜜也会因为彼此经常不在一起, 所处的环境和见识不同，导致某些事跟不上对方的脚步，或对方跟不上自己的脚步，而不知不觉的疏远着，有时可能表面还是一样但是彼此心已经渐渐走远..最近朋友圈里流行一句话：初听不知曲中意 再听已是曲中人。        发现最近两年不爱和别人聊天了，之前有空闲很喜欢视频聊天或好友彼此调侃，一聊就是几个小时，觉得好笑好玩还增进感情，现在有时间就想赖在床上，看看电视看看新闻，和老头聊聊天，其他的觉得都不重要，甚至有时会觉得无所谓的视频聊天调侃是浪费时间，人真的很奇怪，越长大越觉得孤独了，少了少时的天真，看明白很多事情，真正遇到事情时，没人管你，讨厌言不由衷的问候和安慰，也不愿意碍于面子去敷衍别人。所已渐渐的喜欢孤独，遇到事情自己消化，那才是真实的自己，周边的人受到委屈喜欢喜欢和我倾诉，我也不知道为什么，也许再他们看来我善于倾听并且为之保守保密。正因如此我知道和别人说并没有任何意义，关系好的除了安慰和怜惜其他的什么也帮不到，自己跟着闹心。关系不好的除了嘲笑和散播更无意义。因此自己从不倾诉任何人，也更加知道人必须学会享受孤独，再孤独中成长。之前因为失去一个好友而纠结难过想尽办法挽回，如今再遇到这样的事情却如此淡定，是成熟了还是老了学会面对现了？只是觉得在生命里我不害人不妨碍别人，其他的事不想在乎那么多了，你留我欢迎，你走我不送

        2017 04 15终于买车了，以前公婆告诉我们不买车不买房不生娃，不知道怎么的他们突然支持了，改变了想法 。也许是给他哥哥在上海买房而我们还啥也没有的原因吧，反正给我们买车了，付了首付。也意味着我们终于是有车一族了，不用再为打车而犯愁，不用为平时只能坐“11”路那么辛苦。         车买了，但是老公想让我开上车，方便出行。但是因为残疾人这块比较空白 所以要求比较多且没人懂，每走一步都得现问，而且问好多人可能才会知道答案。因为就算问相关的办公人员都不是很清楚，残疾人开车毕竟少数 还是在这种小地方。虽然老公很喜欢车，但是还是想让我开，因为贷款我带不了车只能在老公名下，而且c5又必须是在本人名下才能开。可是贷款又过不到我名下。历尽2个月时间老公不间断的加各种群，找黄牛，甚至把压在贷款公司的车辆登记书从新借出来，能想的办法都想了但是还是备不了案。尽管如此最后还是顺利的装上了温馨手（c5装置）还是让我开上车了，虽然手续没有完全走完， 但是开上了哈哈。 这份用心我非常感动！以后还完贷款再让它合法备个案就ok了。